Underground Studio    复制

  "是不是我们这种被分过类的人,永远也不可能再变好?"

  "明知是死岸,你却偏要游!"

  挣扎半天自己想要的还是争取不到,不是不努力,该努力的都努力了,志不同不同路是好听的,谁愿意到结婚的岁数还没钱娶媳妇?谁愿意整天晚上出去混?谁愿意整天听着家里放着歌闹腾?谁愿意看着你天天不干正事?我们都理解,也希望你们理解我们,梦想这次太厚重,可你们必须得尊重,我们放弃了太多,我们敢,我们承担,你们只能退缩,

  别再挣扎了,该是什么人就是什么人,该是什么人就干该干的事,不是我们选择干什么,是我们喜欢,早想明白了早干点事实,别BB了,没用,哥们看看你眼睛就知道你是什么人,

  别提媳妇了,没钱没媳妇,没能力没感情,既然已经是这样的生活了,就别反抗了,在别人眼睛里已经是一类人了,就别费力去解释了,自己心里明白自己什么人就行了.别提以后,今天多干点事比什么都强,

  总得有一天和原来的自己说声:

  再见!

　　从前有个小孩子他总是说谎话，放羊的时候总喊狼来了，当大家急忙赶来的时候，他总在一个人大笑，笑别人的愚蠢，一次一次的．

　　后来这个爱说谎话的小孩子长大了，他发现不该总说谎，于是他去找每一个村民去承认错误，可是大家不想再听了，他很难受，为什么我改了也没人相信我呢？

　　总是说谎，总是伤害相信他的人，当懂事的时候已经晚了．

　　其实说谎并不可怕，伤害别人也不可怕，可怕的是有一天他明白不应该那样，后悔了．他得独自承担那份责任，做坏事也是有责任要承担的，他想，其实不明白反倒好了，可以一直伤害别人，却总也不用承担那份责任．

　　成长的过程就是伤害别人的过程，然后再一点一点的后悔，最后终于想告别原来的自己了．

　　发现原来解释也是徒劳的，因为你在别人的记忆里已经被定义成一个符号了，任何的解释都不会稀释你在别人记忆里的样子，不会抹去那些不好的回忆，你是那么的想去解释，去道歉，可越是诚恳就越是可恶，那个记忆里的形象会随着你的话语变的更加恶心，于是，他明白了，歇会儿吧，让自己歇会儿吧，改变不了原来的事情，别再为自己找借口了，也不用向别人道歉，因为对于别人，你已经过去了，随着时间．只有你在后悔，但你的后悔不用告诉任何人，任何被你伤害过的人都不需要你这份迟来的道歉．那些人不会停在时间里等着你改变．

　　我们总是明白的太晚，我们总是做一些不好的事，我们总以为别人会理解我们，会原谅我们，总以为自己的借口强大到可以感动别人，可以弥补犯过的错，我们总是在夜晚觉得自己已经那么的宽容别人了，可别人为什么不肯原谅自己呢？

       自己相信的东西越来越激烈的和现实碰撞，其实到最后别人都变了，而我们还总是抱着自己的想法，还是想让别人理解，想让别人接受．慢慢的，身边的朋友越来越少了，才发现真正能明白你的，知道你是什么人，在做什么事的人，在慢慢的变少，认识的人越来越多，一起走的却人越来越少，我们一直手拉着手坚持着，我们谁都过的不好，可我们在别人眼里总那么开心，够了，其实我们很幸福，说给谁听呢？说给还关心我们，还想着我们的人，我们不想让他们担心，我们活得不开心，我们活得累，但是不能让别人知道，以前自己还总觉得是那么的不公平，为什么从那么小就要背负那么多东西，现在知道了，每个人都有自己的故事，都在背着自己应该背着的东西．他们告诉我，要一步一个脚印，要一岁一岁经历，要坚持，可越是坚持，能走的路越窄，也许老了的时候唯一能安慰自己的就是至少我们年轻过，我们追求过，我们坚持过别人放弃的，够么？不够．

　　什么是自己想要的，终于越来越清晰的显现在了自己的脑子里，但是代价是失去了太多太多的东西，不是最后我们想选择什么，是我们没的选了，只能走这一条路了，你小的时候可以是这个世界上的任何人，但现在你不小了．

　　我十八岁的时候我爸告诉我男孩子要去学会承担责任了，小的时候是不想有任何的责任，也感觉不到自己有什么责任，现在是责任在自己脑子里追着自己，感觉到了那些其实一直在你身上压着的东西，越是害怕就越重．

　　我知道错了，但是人都走光了．

你永远不懂.

  前些天才知道自己补考过了,让期盼的众人失望了,以至于象别让我问问老师,还能不能退.

  开学初的两个星期我忙于补考,后又被抓去给杂志装CD,鱼R同学对我很失望,到现在涂鸦还没做完,罪过啊,罪过.期间象别感情世界出现问题,持续到现在,不知结果如何.只记得当时一个电话就要来我学校,然后就来了,然后就回办公室了,然后就陪了他几天,深刻的记得他吃麻辣烫吃了快30元,我的神啊,到最后他自己都吃不下去了.在他最虚弱的时候我陪他聊了聊天,用来鼓励他坚持他的梦想,不要放弃,不要被外界影响,话虽说到了,可终也不知道这别现在想明白没有.他的事很复杂,象别是好青年,到底怎么说,我也不知道,这个也不好问哇......

  这个月再把我自己的钱花光后,我和媳妇在昨天艰难的从遥远的学校逃回来家,可算是回北京了.

  秋天了,好冷哇,嘎嘎,蚊子们趁着要死了,都出来威风了,每次在楼下等媳妇下来的时候,一团一团的蚊子在我的羊毛卷上空飞翔，关于这个很OLD SCHOOL的发型,孙老师说功能类似于机器猫的口袋,属于万能的.往里面放几根烟,应该没问题.比较恐怖的是,有的地方还会缠在一起,变成一个结,许多个结就变成了个疙瘩,于是......显的很脏.不过我自己就很喜欢,那么干净干什么.

  于是就很戏剧性的顶着个OLD SCHOOL的头,得知了自己不用退学的这个不知道好还是坏的消息,不过自己倒是习惯了,试想,我已经被退过一次了,准确的说是顿过一次班了,所以也没什么感觉了.

  秋天的脑子就好象秋天的天一样高,清醒,却不知道在什么地方,楞楞的看着什么,没有思想,只有片刻的积蓄着什么.

  反复看着学校柜子里的那几本书,到底自己是看过呢,是看过呢,还是看过呢,可是每次看都很混乱,原来他不是他,是他.恩.有时候在车上看到上中学的孩子们,好蠢哇,想想自己也那么蠢过,也挺过瘾的,特想回到那时候,问问中学时代的自己,怎么就那么蠢呢.

  一直困扰我的问题就是,退学,搞音乐,搞涂鸦.退学,是第一步,也许后两个我都不会搞,但也算个招摇撞骗的借口,虽然连我的父母都不相信.于是鱼R的建议,由于我计划的不完善和脑子的不灵光,终于泡汤了,我终于没有勇气跟老师说,我要退学,我要回家.

  现在想想,一个20岁的人,整天要想到底退不退学,实在是太残忍了,本来上学就是一个糊弄的事情,却要百般努力的去完成它,记得一个老师说过,一个人的能力是有限的,如果学都很难上,就不用努力了,因为努力了半天,剩下的能力也什么都干不了了,噩梦哇,也许我就是那种学都上不好的.

  我很难给自己一个上学的理由,因为我的目光只能看到毕业的弊端,学校的哥们买了本易经,看了半天,觉得作者的解读很好,说现在的青年们,每天重复着自己对世界的认识,抱着自己短浅的臭观点,想想我们都是一样,抱着臭观点对世界说,I DON'T GIVE A FUCK!很酷么?一点都不的.吃饭都吃到没有味道的地步了,可想有多么的悲哀哇.

  媳妇的手机中了一个很白痴的彩信病毒,于是开始了刷机之旅,从N72到N73到N91,她的,我的,她宿舍姐妹的,刷着刷着还觉得挺爽,也算是帮助别人吧,手机上的GBA模拟器终于完美了,我每天拿着我的N73玩宠物小精灵,我媳妇则玩斗地主,对于手机来说,什么上网,看电影,听音乐,我都不感冒,能接电话,发信息,就足以,老天居然能把它变成一个我童年时代的掌机,我感谢NOKIA,感谢中国人民.有了老外的东西,配上中国人的脑子,等于完美的事物.

  拿着N73玩GBA,每天可以低着头,可以不看不喜欢的人,可以不理不喜欢的人,只是有时候会不小心撞到人,总算是上课有了事情做,学校的哥们又有一个抽烟了,抽烟不是堕落哇,是个很酷的事情,在思考的时候,似乎抽烟有助于人,以上全是道听途说,我没有危害广大的青少年.

  最近又感觉到了电子产品的更新之迅速,手机,电脑,电视,我的妈啊,一进商场,都觉得自己不是这个时代的人,以后结婚,我也买个又大又薄的电视,我也买个大大大的冰箱,以后有钱了......说这个能说一天都说不完,别想了,秋天挺好的,人多发发呆,也许有助于大脑放松,每天多看看北京的蓝天.

  看了看足球的评论报道,终于知道自己在楼到里为什么不能把漂亮的技术足球推向冠军了,原来在现实中也是粗野的力量足球统治着世界.这个太残忍了,PES2008已经在下了,希望能有所改观.

现在说兄弟,好傻的.有一天忽然知道自己的兄弟在别人面前嘲笑自己的时候,自己也只能笑笑,呵呵.

现在把别人当兄弟之前,问问他把不把自己当兄弟.我原来以为这种背后骂人的行为只能出现在女人们的身上,呵呵.

我是缺的,尤其是在所有兄弟都认为我是缺的的情况下,我上面所说的话,没有任何反击的力量可言.

但只要你裆底下还有个把儿,以后就别这样对你心里的兄弟,记着,"兄弟",不是瞎叫的.

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DumDue Space:http://dumdue.spaces.live.com/ 支持国人音乐

Jazzy Sport:http://www.myspace.com/jazzysport 抵制日本B音乐

:)

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Hip-Hop & Jazz

牛逼的音乐.

真闷,真潮,真黑,这样的夜里,打起了雷,下起了雨,真静.

   回来和K10聊了会天,才知道他比我还要小两月,才知道他17岁上大学,才知道他没拿到毕业证很后悔,所以现在补.又聊到梦想了,这个词在我BLOG里疯狂的出现,我曾常向别人问关于选择的问题,到最后没人正经理会我了.他说,可以搏一下,不行再过正常生活.

   我为什么一次次的谈论"梦想"这个那么的假大空的词汇,我也不知道,也许是装B吧,可我觉得自己想了这么久,除了能证明我是个面B,还能说明什么呢?什么都说明不了.只是在那儿想,思考一切眼前的,过去的,将来的,和我毫不相干的东西,脑子里充满了人,事,画面,音乐,然后就那么的在脑子里旋转,不停的飞啊飞,不停的升高,我一个人在世界的最高点享受着我自己所带来的快乐.在寂静的角落里注视着除我以外的任何人,任何事,对什么事都微微一笑,然后再默默的观察.

   时间就那么一分一秒的过着,你高兴,或者你悲伤,然后时间还是一分一秒的过着.我们尽量抓住我们瞬间的感觉,然后用最美丽的文字记录下来,把脑中的所有的一切都联系到一起,画面,声音,感觉.然后我们在下一秒,下一分中,或者下一年里,时不时的回忆起这或美好,或疼痛的记忆,然后时间又在一分一秒的过着.我自己仔细的观察着我能看到的一切,我揣测着他们可能的感觉,然后无限的放大,再放大,在自己的脑子里形成一种模拟的感觉,然后慢慢的这种感觉仿佛就成了我真的经历过的.

   真安静,我一个人,飞在半空中,我可以随意的从人群的里面交叉,晃动的画面在眼前左右摇摆,颜色都变成了那种暖暖的,然后画面慢慢的动了.我看着人们的一举一动,微微的笑笑.

   其实我比K10还大两个月,但他说为了对老婆负责,他不能搏了.

   满天都是星星,亮的刺眼,而我其实是近视,其实北京也看不到星星,但我还是躺在田野里,看着漫天的星星,却怎么也不觉得美,只觉得那么的刺眼,甚至有些突兀,仿佛一张蓝色的幕布上镶嵌着几个会亮的灯泡.

   我替一个个身旁的人感到危机,其实他们有的甚至没看到我,而我担心的东西也都是很多余的,只是在我的立场上,用我的角度把事物分析,理解,然后自己再站在他们的立场上感受.

   大家都在干什么?我飞在整个城市上空.每个人都说这个城市是自己的,但谁知道这城市是怎么想的呢.我们都丢了什么零件?胳膊?腿?千万别是那颗本应温暖的心.不是丢了,就是早就忘记了.这不是操蛋的社会,只是有点儿冷,我们想要的不是钱,欲望束缚的也不是我们的灵魂,在一个思想匮乏的时代,我们需要的,就是跳进海里,和别的鱼一起游,而不想目的地,慢慢的,我们的感觉都稀薄了,做爱都没有感觉了,射不出东西了,我们问我们自己,为什么?其实没什么,这个社会上,有很多人做爱都没有感觉,有很多人都射不出东西,不用在意,在意的只是你寻找性的时候的刺激,因为那刺激远远早已超过了你能感受的肉体之间的接触.

   这不是变态的社会,人也都好好的,只是空了,人空了,城空了.从前,我们没有地,于是大家去争夺一块地,后来我们没的吃,我们又抢着谷物的种子,然后我们没有后代,于是大家一起去交配.现在,我们什么都有了,但是我们是谁?我们来自哪儿?我们要去哪儿?或者,我们为什么活着?

   其实什么都不用想,因为这都与你无关,我们一直觉得别人是别人,你是你,其实我们在一起互相影响,而所谓的影响没有大小,结果更不能去用什么去计算,因为什么都是有生命的,什么都是联系的.

   然后,生命就慢慢的结束了,你不会去天堂,也不会下地狱,你的尸体会被烧成灰,然后随着风,刮到任何一个角落,然后变做泥土,变做微尘.

   一个如此快节奏的社会,每个人都抓紧时间,连感觉都变成了可以制造的年代,没有人去聆听夜雨的声音.

胡乱下了这么多,都没怎么仔细听,Guru那个听着很舒服,自己很喜欢.KRS-One和Marley.Marl证明自己还没老.并且还狠凶.Premo的封面很可爱,鼹鼠?EL-P里有Cat Power!MOBB DEEP里有各种猛人,50 CENT!ONYX唱歌像嗓子里有鸡毛.还下了Lords Of The Underground 07年要发行专集里的一首叫The Clinic的单曲,DISS NAS的同时也DISS了DRE.还下了个:

Non Phixion.看专集封面就够凶的,背景切格瓦拉,听了几首发现有的歌不知道哥们唱什么呢,一看他主页,原来原籍Guaynabo Puerto Rico,他的Space:http://www.myspace.cn/sabac1，有兴趣的去看看吧，Immortal Technique,Ill Bill,Necro等等，我喜欢I Have A Dream.

  转眼,二十岁了,七月五日还要在学校考试,所以可能没法跟父母过了,从母亲口中知道她已再无闲钱送我这败家之子什么东西之后,我自己忽然觉得自己的生日有点儿冷清,也没什么礼物,自己又发现我也没什么闲钱送自己东西,所以在此写篇小文,算是二十岁送自己的礼物吧.

  张千帆,八七年七月五日于北京协和医院生人,生下来不瘦,可从小我就不爱吃饭,只吃零食,常为此遭受妈妈"毒打",骨瘦如柴,父母的朋友有的甚至认为是他们抱错了孩子,父亲那时管我叫"第三世界",不进食物,所以发育晚,所以爱生病,缺钙,头特大,大到自己的小瘦脖子支持不住,来回晃悠.大人们都觉得我奇怪,其实没什么好奇怪的,对于一个比正常小孩会说话晚,会走路晚,大头小身子的小怪物来说,发生什么事都是有可能的.现在想想,也许是天生发育比别人慢,导致我从小就安静,不爱活动,常一个人坐在板凳上玩改锥,钉子,钳子等工具,不是把姥爷的自行车放了气,就是把小板凳上砸满了钉子,一个人倒也自得其乐的很,除了不爱吃饭倒在父母眼中也算是个乖孩子,不乱跑,不闹腾.母亲回忆说,我大约3岁才会说话,走路,并且说的也不利落,走的也不流畅,父亲从小就很疼我,常被我骑着去大街看汽车,我最爱看救火队出勤和每晚倒垃圾的车从门口经过,有时候还让父亲去追,到底为什么喜欢,现在说不清了,也许是因为喜欢它们吵闹的声响吧.

  到了三四岁的样子吧,自己老用几个字,或者几个动作来向大家索要纸和笔,放下了工具,开始拿着笔画小人了,那时我最爱画的就是小人打仗,画一群小兵人,几辆小坦克,几架小飞机什么的,画着画着就被送进了离家不远的东城区文化馆学儿童画了,印象中就是一群年纪相仿的小孩子,几个人一张横条长桌,老师让今天画树,就画树,明天画花就画花,自己想画成什么样子就画成什么样子,前些日子收拾屋子,整理出那个时候名为"树"的作品了,自己不禁大笑,其实就是一把把倒放着的墩布,齐刷刷的在画面中立着.后来可能又上了几天幼儿园和学前班,但可能都因为发育慢的问题,没上几天就都回家了,六岁那年,被送到了八大处的六一寄宿小学,可想一个脑子慢,说话结巴的第三世界小孩从此要一个人与集体生活时是多么的无助,记得第一天上课,老师课上问一个孩子为什么来上学,孩子说是我妈让我来的,我也不知道来干什么,别人都笑了,可我没有,因为我也不知道我来干什么.在山脚下,空气清新,蓝天白云,我们一起尿床,一起罚站,一起捅完马蜂窝就跑,一起摘花吃蜜,尿尿的时候站一排,比谁喷的高,谁尿的久,秋天落叶玩拔根儿的时候都把根儿放鞋里,几个人蹲一块儿换贴画,还记得我有一段时间每次拉屎都会把口琴掉坑里,也记得口琴叉在自己刚拉的屎上时自己又的想个办法周末让母亲给买把新的了.....

  老师放了我们三年羊,我在山上跑了三年,没跑够,因为家里父亲要出国,就被接回了城里上学,入学的时候十以外加减法不会,转回城里的时候十以外加减法老算错,就这水平进了幸福三村小学,也就是现在的朝阳实验小学.第三世界的难民回到了伟大的社会主义首都市里,每天有母亲给我做饭,加上楼下没有宽敞的地方让我疯跑,搬到楼房也没那么多小孩子一起玩了,导致我被养成了个胖子,胖子每天在家里开始学钢琴,可学到了六年级,实在是学不下去了,因为脑子发育慢,老挨数落.那时在学校里当宣传委员,整天放学拿个小板凳,踩着它画黑板报,经常得第一,受到老师的表扬,自己一直画画,已经从文化馆走了出来,一个姓陈的女老师带着我们每周奔走于各个公园之间写生,画树,画花,她一直告诉我们,自己想画成什么样就画成什么样,从来不说我们画的不对,也从来没有好和坏的标准,画到了六年级,母亲觉得上了初中我该去学西画了.

  我清楚的记得中考后二十二中入学体检,我一米五四,不到一百二十斤,进了中学,由于长的干净又乖,受老师和同学们的欢迎,就给了我个生活委员的官,本着认真负责的态度,这一当就当了三年,每天放学后等着做值日检查,每周大值日帮老师监督,每月收饭费,说到这儿,也就该出事了,想想我那恐怖的数学基础,再加上笨手笨脚,最后就是三年里似乎没有一个月钱能数对,记得有一次终于对上了,还多出来了,自己兴奋的就往老师办公室跑,老师见了不但没高兴,却比我数不够还着急,最后还是数错了.错了三年,不过最后也没出什么大乱子,初二临结束的最后一次交饭费,收了我两年钱的食堂老师,突然明白过来,原来我是个小子,我顿时无语.每天穿着红白蓝三色的校服,骑着捷安特自行车,和顺道的同学一同上下学,回到家里正好妈妈给做好饭,吃着饭看看电视,每天都简单的重复着,没有什么多余的想法,那时候女孩子给写个情书就知道高兴,却不知道跟人家好,每天就是上学,考试.初三的时候调班,我所在的后四个班随机分出一个班,为了学校更好教学,我被随上了,可换了老师,换了同学,换了新环境,再适应一段时间,最后就上了二十五中.初中这三年在美院和清美一直学西画,周末一画就是一天,父亲回国说画画的都吃屎,活着的时候没饭吃.作品死了之后才值钱,所以我就没考美院附中.拿画画当个爱好,却一直也没放下.

  二十五中,位于东单王府井大教堂一带,北京的学校多以数字编号,所以乍一看这不过是很多学校中的一个,除了在市中心也没什么特别的.入了学才知道,这学校叫民办公助,到底什么叫民办公助,其实到现在我也不明白是什么意思.在北京没人不知道二十五中,校长会宣传,学校参加的活动多,组织的活动多,在社会上有一定名气.我自己描述二十五中的话,我用"自由",当然,客观来讲,在一个大环境不认为学生应该拥有自由的社会背景下,这"自由"有时候就直接导致了混乱,甚至犯罪,这个中学有多自由?和大学相比,除了得穿校服,每天走读,其他的还真没什么区别.现在想想这个学校挺神奇的,初中的时候我以为学生谈恋爱就算早恋,而早恋就是罪恶的.可到了二十五,我发现很多一对儿一对儿的男女在楼道里,在操场上,关于这个话题,我不发表什么意见,可我同意二十五中的做法,每个人都是自由的,都有权利去和异性交往,作为一个人,要全面发展,作为一个孩子,要各方面发展,不能再因为一些所谓的原因,再造就出一批进了洞房不知道干什么的废物,这么说有些过激,其实我是想说,情感也要成长,而不能被抹杀.中国教育的毛病太多,可再多,也得保证接受教育之后的孩子能称得上一个完整的人.在二十二中的时候,自己从没想过什么问题,认为生活就应该是这样,每天有这么多的人和我一样上学,一样听讲,一样完成作业,可到了二十五,我发现我可以用自己的方式,喜欢的方式,做任何事情,但在外人看来,这"自由"教育的方式,显得有些松散,加之又有些自控能力差的学生禁不住社会不良习气的诱惑,慢慢的二十五中变得不好了.但我爱它,它孕育了,教会了我要独立思考,告诉我每个人都要有个性,个性是区别于别的个体的最基本因素,我喜欢我的同学,也许成绩不好,也许有各种各样的毛病,可他们各个真实,各个可爱,各个有意思,相比于其他学校里一个年级一个样的学校,我感到自豪,因为我们活得真实,每一个个体都得到了尊重.记忆中,每天去上学在灯市东口都堵得要命,一直堵到学校门口,画面定格在夏天傍晚的时候,楼里没什么人了,一个人推着自行车,从楼后沿着操场推出了学校.

  高中时学习的事情就不谈了吧,说说我的语文老师吧,我高中时有一位姓冯的老师特别喜欢我,特别鼓励我，对我帮助非常大,她让我知道了除了作文以外,也可以写自己想写的,也可以自己写给自己,思考自己想思考的,兴趣就是在那时被冯老师培养出来的,老师喜欢每个孩子真心写出来的东西,每一次她都认真的看,认真的给评语,认真的和学生交谈,她常和我聊天,鼓励我,虽然现在写的不多了,可那时树立起的那份自信和爱思考的习惯一直伴随着我.如果说小时候在六一是放羊般的野玩了三年,那么高中三年就是自己跑出了羊圈去看了看世界,看了看自己.高三的时候自己去北影考影视动画,最后面试没过,也算断了我一直向往的步入艺术院校的梦,然后就是考到了现在的大学.

  自己想想也二十了,母亲还总把我挂在心上,怕我出什么差错,不该让她担心了,人生走了三分之一了,我这慢半拍的人生也许才刚刚开始吧,习惯了比别人慢,习惯了抱有自己的想法看这个世界,习惯了滤过丑恶的留下美好的,喜欢清醒的思考问题,习惯了寂寞和痛苦,习惯了被误会,学会了不去解释,习惯了被伤害,学会了忍受,学会了坚持.没人认为我真的二十岁了,在母亲面前我永远是个孩子,在生活中我还承担不了男人的责任.二十岁的我还在成长,还躲在角落里看世界,似乎我现在才对整个世界有了个懵懂的了解,但仍不深刻,不明白的事还太多,需要学习的事也太多,也许三十岁的时候,我的人生才刚刚开始.

  梦想和追求的东西没必要天天挂在嘴上,自己知道就行了,我在准备,在适当的机会我会去搏一下,失败或者成功我都是幸福的,彷徨中的朋友们,我体会过蛰伏的感觉,我知道踌躇于自己迈出梦想的一步的痛苦,时间会让一切过去,留下的还是你心中的梦,而人生没有所谓的起点,生命中每一刻都能实现自己的梦想,不用急,慢慢的思考,有一天,你想明白了,我默默祝福你们成功.我欣赏追求自己梦想的人,也许我最后也追的什么都不剩了,可怕什么呢?来到这个世界上的时候我们已经一无所有.

得瑟:

  想想自己长这么大,似乎一直就比大家慢那么半拍,我今年二十,可总觉得现在思考和总结的事情其实在发育正常的孩子身上也许十八岁就想明白了,也许就是这样吧,我慢,明白事理明白的慢,十六七的时候觉得没人觉得中国教育有问题,自己做了传教士,在高中里大肆传播中国教育有弊病的思想,老师一语让我停下了脚步,"发现问题没什么可自豪的,谁可以解决呢?".后来自己才发现,其实很多人都明白,或者真的大多数人不明白,但是这都无所谓,因为没人去改变它,现在看问题慢慢的冷静了.我真的想用操蛋这个词来形容现在的人,我在我以前的文章里谈到过我不适应现在人与人之间的东西,我脑子慢,反映不过来,或者说我不理解现在人们的价值观,也不理解现在人们交往的方式,至少和我想象的不一样,以前觉得自己想的就是现实应该的,现在明白了,别让现实把你心里还有的美好一同带走了就算万幸.学校里的孩子显然没有在外面认识的哥们来得亲,我这人就烦算计,在我这儿没有吃亏和占便宜,我当怨大头当惯了,你觉得舒服就拿我当哥们,可我受不了你占了便宜还在背后骂我,现在的孩子啊,孙子太多了.其实了解我的人都知道,我情绪很稳定,没有急过,不是很操蛋的人和事,我不会骂,其实也没骂谁,就是自己不适应,仅此而已,每个人都觉得社会冷漠,人心险恶,处处留心,怕人算计,我慢慢发现我都开始算计了,因为没办法,你周围的人都在算计,每一件事都会算计,最后人人算计,倒也不吃亏,可那儿又有那么多缺德的人去害你呢?最后弄得几个大老爷们,蹲一块儿算计,真TM的,也不知道现在的人都怎么了?还是我有病?

  我真的从心里羡慕我姐姐那一代人,大杂院里的发小,光着屁溜一起跑大的,也许这都不是原因,原来的人想的简单,爷们就是爷们,哥们就是哥们,聪明的人少,会算计的人少,算计哥们的人更少,现在的人都聪明了,都是独生子女,男女朋友都算计,谁跟谁啊?我老以为也许还有和我想法一样的人吧,可慢慢活着活着,我自己都变的操蛋了,但是你得生存,老天保佑我心里还知道什么人不操蛋,怎么办事不操蛋.

  狂,现在周围的人狂的太多,中国人自古以谦虚为美德,没做过什么正事就成天在那儿美,认识几个社会上的人就以为是黑社会了,换了身衣服留了个头就以为自己和别人不一样了,读了本书就以为自己有文化了,练了几天功夫就谁也不服了,唱了几天歌就以为自己是周杰伦了,跳几天舞就觉得自己是杰克逊了.整天在学校我就觉得有意思,缺的孩子太多,还都要把自己全部缺的地方毫无保留的展现出来,我也缺,可我知道得要脸.这些人常弄得你没折没折的,倒也可爱,每天看着他们倒也有意思的多.